Hay días en que me doy cuenta de que no sirvo para un montón de cosas. Confirmo que mi lugar en el mundo sigue en construcción. No puedo participar de ciertas situaciones y me cierro como una planta carnívora -metáfora constante, ¿no?-. No soy nada letal, pero si pudiera me comería al que se me acerque. Como un escuerzo infernal. Soy básicamente una analfabeta en cuestiones políticas y no comprendo la diplomacia innecesaria. Tampoco me gusta compartir la mesa con gente que no sabe atarse los cordones a los treinta años y de lo único que habla es del teléfono celular que se compró. Ahí es cuando empiezo a verles cara de mosca gorda, dulce y apetitosa.

Mi vida se volvió una sitcom.

Entro y salgo de mi casa esperando los aplausos.

Mantengo conversaciones en mi cabeza a través de las cuales me replanteo constantemente los pasos que doy.

Imagino que mis metidas de pata llevan el nombre de "Team-etc.".

Yo ya no sé por quién alentaría. Por quién volvería a poner el mismo canal y suspiraría.

¿Quién está financiando este proyecto? ¿Por qué hay tantos personajes en mi novela?

Yo no pienso pagar ningún sueldo.

La intrusa

Estoy rodeada de hombres. No me siento asustada como en otras situaciones en las que creo que podrían hacerme daño. Cada uno tiene algún talento, un motivo por el cual forma parte del grupo y resulta funcional a la tarea que nos convoca. 

Soy la única mujer, me pregunto por qué. 

¿No hay otras como yo que puedan formar parte del equipo? ¿no estamos lo suficientemente capacitadas como seres humanos para desempeñarnos en esta área laboral? 

No puedo participar de las bromas ni aunque lo intente, porque manejo otro tipo de registro: yo no quiero hablar de besos que no pasaron ni del porcentaje de homosexualidad atribuido a un hombre que usa una remera rosada. No puedo imaginarme un escenario en el que me entretuviera discutir ese tipo de cosas. 

Y sin embargo me hablan bien, me ofrecen mate y facturas. No saben, no tienen forma de darse cuenta de que hay algo muy malo en que yo sea la única mujer, en que me miren como si fuéramos a salir a tomar algo en algún momento, en que guarden en el fondo de la memoria algún chiste para tirar cuando yo no esté. No me ofende, es peor que eso. Me excluye, me objetiviza, me destruye como persona. Pero me la banco porque si yo no estuviera acá directamente no habría representación femenina. 

Yo debo estar acá. Necesito estar acá para saborear el mundo y terminar de definir qué me gusta y qué no, qué me deleita y qué me genera náuseas. Ustedes, a veces, me dan ganas de salir corriendo. Pero hoy me quedo.

Hay una cucaracha en la lámpara del baño. Se nota que está muerta y, aunque estuviera viva, no me imagino inquieta por su presencia. ¿Por qué lo escribo, entonces? ¿A qué se debe esta estúpida necesidad de registrar lo intrascendente? 

Tengo la constante sensación de que me estoy convirtiendo en una planta carnívora y me voy a comer a todo aquel que se acerque. Acabo de releer lo que escribí y suena demasiado sexual. No iba por ese lado el comentario. Me refiero a una muerte lenta pero segura, como cuando una boa se come a un elefante. Irremediablemente poético.