Alejandro

Me compré un libro de poesía que se llama Invernadero y todo me recuerda a los pedacitos de tu vida que llegaste a compartirme.

Quedaron tantas incógnitas. 

Pienso que empecé a leer novelas cuando era chica y después me enamoré de los cuentos. 

Ahora consumo poesía como adicta, son etapas indefinibles que responden más a una búsqueda que al placer. 

La poesía es mi compañera mietras trato de olvidarme del sabor de tu boca y del roce de tus manos sobre mi cuerpo.

El peso de tu mirada sobre mí. 

Cómo pude hacerme una película tan larga con dos o tres páginas del guion. 

Tengo el vino por las dudas, traté de tomarlo pero no puedo abrirlo sin sentir que estoy poniéndole un punto final a lo nuestro y no quiero no quiero no quiero. 

feed.

Cerré instagram. 

Mentira, no lo cerré. 

Desinstalé la app de mi celular. ¿No es un montón?

Pierdo mucho tiempo mirando la vida ajena, buscando ¿qué?

Guardando frases, memes, ejercicios y recetas que no voy a hacer. 

Cerré instagram, sí. Dejar de ver algo es darle un cierre. 

También quiero alejarme de la expectativa de que estés del otro lado. 

Desde que dejamos de hablar, te transformaste en un puntito verde en el chat. 

Un proyecto hermoso que se diluye hasta convertirse en intermitencia virtual. 

hamaca paraguaya

 

Desaprender la posición para dormir después de años. Todavía extraño el encastre. 

No volví a subirme a una hamaca paraguaya, ¿se terminó ese mundo para mí? 

Besé a dos personas desde que te mandé al olvido. No es suficiente. 

Esconder lo poco que me queda de vos tampoco alcanza. 

Lo que me resisto a soltar es la idea de nuestros días juntxs. 

No estoy arrepentida del final, es más, sé que tardó más de la cuenta en llegar. Era necesario. 

¿Cómo le explico con esta claridad a mi cuerpo que ya no vas a envolverlo nunca más?

Paciencia

Siento que si no hago esta operación de arrancarte como un órgano que ya no funciona, me voy a quedar a vivir en el recuerdo de lo que no pasó.

Porque en verdad nunca fuimos lo que esperaba, siempre nos faltó cinco para el peso y aún así nos creí felices en esa película que inventé.

Debo humanizarte, volverte el hombre que realmente fuiste, dejar ir al que esperaba que fueras por la sola influencia de mi amor redentor.

No siempre podés terminar en buenos términos ni ser amiga de tu ex; cuando hay dolor en el medio lo mejor es agarrar para el otro lado y si te he visto no me acuerdo.

Soltar con sabiduría y madurez es imposible de entrada. Primero hay que pasar por el dolor y el reconocimiento. Saborear la pérdida. Ya se verá después si se puede sacar algo en limpio que sirva para algo.

Ahora mismo es bastante difícil, si todavía trato de tapar las heridas con los dedos; no hay mano que alcance para el corte que me dejaste, que hiciste con el cuchillo que saqué en seis cuotas y sigo pagando.

¿Hasta cuándo es suficiente la soledad? Qué exagerada. ¿Hasta cuándo es tolerable la soledad? ¿En qué momento, mejor dicho, dejaré de padecerla? 

no te equivocaste al irte

te equivocaste al volver

y pensar

que podías tenerme

cuando fuera conveniente

y marcharte cuando no

rupi kaur

Dato de color: durante mis últimas separaciones me escondí bajo las canciones de Natalie Perez.

rewrite the stars

Siento esta necesidad absurda de mandarte un mensaje para preguntarte cómo estás.

Necedad, más bien. 

¿Qué cambia saber cómo estás? Nada. No puedo mejorarte, no puedo arreglarlo. No pude arreglarnos.

No tiene sentido, ya sé, pero quiero hacerlo. 

Por eso te escribo acá: donde tus ojos no llegan, donde (también) estoy sola con mis pensamientos. Te escribo pero para mí, para calmar las ansias. 

Sé que fue una buena decisión. Sé que nos duele pero que es circunstancial. Lo describo como si esto fuera literatura y lo que quiero decir en realidad, más que narrarlo bonito, es que me da mucha bronca que no podamos estar juntos y que a esta altura venga a descubrir (¡confirmar!) que una vez más el amor no alcanza para una mierda. 

Love's not enough. 

It wasn't then & it's not now. 

Quiero enterrar la cara en ese mi espacio favorito entre tu mandíbula y tu clavícula. Ahí me siento segura, respirando tu olor y apropiándome del resto de tu cuerpo de a poquito. 

No es justo. 

No es justo.

No-es-justo.

Me lo repito todo el tiempo. Tengo que salir de este ahogo. Sé que puedo, ya lo hice tantas veces, ya resurgí del pozo del dolor y la frustración usando de escalera cada lágrima. Conozco el camino.

Pero sigue siendo injusto.

games

You're lying

And everything with you is trying

And I don't wanna keep on crying
If I'm the only one

And I've been telling everyone I'm fine
But I feel like I lost my mind, oh

Am I the only one?

If I knew it all along
Was I wrong to take you at your word? But then
All along you're hiding even when you're by my side

Epic Love

is it just me? or is it an entire generation? are we, as girls, just so god damn obsessed with this kind of love that consumes you entirely? i don't want anything else. In fact, right now is all i can think about. Epic Love. With capital letters. Heroes and magical stuff. Even as the years keep rolling, i still dream about having any kind of supernatural blood and finding at the age of thirthy that all the stories are true. 

Happy endings don't always envolve our heroes aging together. 

"Always and forever" is such a beautiful thing to say. 

Nevertheless, here i am. Alone again. Alone with the voices and the high standars. Alone with these thoughts about characters that simply doesn't exist out of my head. 

I wish i could live by the creed and actually believe that everything's permitted. 

Instead, i'll have to stay quiet, pay attention to the signs (that might not even exist) and be patient. The world can be mine to roam if i want to. I just don't want to do it alone anymore. I want, i need, someone who can keep up with mi footsteps and delutional mind. I demand Epic and nothing less. 

Primero no baja, está ahí

             g   o   l   p   e   a   n   d   o 

                                                           las paredes pero no quiere descomprimir, no puede con tanta presión. 

Ahora lluevo por dentro. 

Caen coágulos con la forma de mis entrañas cual lágrimas de cocodrilo.   

                          

Por hoy

Lo manija que me deja tu presencia en mi mesa.

El mate que se desliza entre nuestras manos inquietas.

Un roce distraído

y tu mirada me encuentra. 

No sé más que tu nombre

y eso me basta por hoy.

Para qué contarte tanto,

decirte que me gustan los gatos no cambia en nada

el resto de mis mambos.

Ya se hizo la noche

y el mate se lavó.

No tengo más yerba

pero por suerte estás vos.

No sé más que tu nombre

y eso me basta por hoy.

El sol daba de frente. No vi venir el malón de gente, que en amarillo ya copa la senda peatonal.

La frenada fue lo de menos, la bici se clavó en el cordón.

El placer vino del vuelo de mi cuerpo hacia el asfalto. Y después rodar sin ganas hasta saborear el pasto suave y fresco de primavera. 

Qué belleza el conurbano.

se terminó como empezó: 

                                         una puerta, 

                                                dos personas, 

                                                        el adiós que se alarga,  

                                                                 las ganas contenidas,  

                                                                             el deseo intacto,  

                                                                                      una vida por delante.

"chau, te amo"

cómo decirle que moví la cama hacia la esquina para que la rodeen dos paredes y así sentirme menos sola.

cómo explicarme la ecuación de tener el espejo del baño para mí y, a cambio, que nadie me espere en la puerta cuando vuelvo tarde del trabajo.

cómo hacerles entender a los gatos que ahora somos ellos y yo. 

cómo sacarme esta angustia del centro de cuerpo; que expulsa mocos, lágrimas, excusas, frustraciones, arrepentimientos. 

cómo olvidarme de sus últimas palabras: tan simples, tan cotidianas, tan llenas. Tan necesarias para que todo lo demás tenga sentido.

Quizás está mal de mi parte creer que siempre puedo hacer y deshacer a mi antojo. El síndrome de la escritora: porque puedo crear mundos en mi cabeza, también creo que controlo el resto de las historias. Recordatorio: no soy el demiurgo de todo universo. No debo ordenar el caos de nadie más que el mío. Por más vueltas que den los fantasmas, no son más que eso. Está en mí soltar de una vez y respetar el lugar que ocupa cada quien en este lío. Recordar es volver a pasar por el corazón, sí, se pasa y se sigue: no hay que vivir ahí. No hay que dejarse arrastrar por esa corriente de posibilidades muertas. Ya no soy la misma de antes. Los fantasmas tampoco lo son. No tuvieron las respuestas que necesitaba en su momento y sospecho que no la tendrían ahora por más que volviera a revolverles el cerebro con los dedos. Los dejo ir a vagar con una sábana en la cabeza por si nos volvemos a cruzar. Sigan de largo, que yo voy a mirar para otro lado con la consciencia tranquila. Dije mis adioses. Nos deseo la suerte necesaria para que todxs demos con lo que buscamos. Con cada día que pasa lo tengo más claro: a costa de marcar por donde no es, de a poco se va formando el camino que sí. Nadie dijo que iba a ser fácil, little mery.